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Comment novembre a déniaisé mon Chupenn

En novembre, il a bien grandi notre Chupenn, et au passage, il a écorné un peu de son innocence. En novembre, Chupenn a entériné le fait que le Père Noël n’existe plus. En novembre toujours, il a découvert que même dans son école, il y a des méchants.

 

Acte 1 Comment Chupenn ne croit plus au Père Noël.

La scène se passe dans la salle de bain. (est-ce qu’il n’y a que chez moi que la salle de bain est le théâtre privilégié des moments importants?)

Maman, c’est vrai que le père noël existe?

Pas de panique côté maternel.

C’est au moins la 4ème fois qu’il le fait le coup. Je dégaine la batterie de questions ouvertes. Je suis méga forte en questions ouvertes, j’ai fait des stages consacrées aux questions ouvertes, alors c’est pas un barbu inventé par Coca-Cola qui va me faire cracher le morceau.
Bon, il est plus coriace que d’habitude, le Chupenn.

Alors, après moult circonvolutions, et force « la magie de noël existe vraiment, je l’ai rencontrée « , nous déclarons à 19h54 la décès du barbu rouge.

Deux minutes après, Chupenn a un dernier soubresaut.

Au noël de ses 4 ans, on était tous dans le jardin, et pourtant il est passé quand même.

Donc (rigueur scientifique), même si les adultes font des cadeaux, il doit quand même y avoir un Père Noël, mais personne ne l’a jamais vu. Jamais. Et c’est pour ça que les adultes (ces vieux rabats joie, ndlr) n’y croient pas.

 

Je me répands en « mais ouiiii, mais, c’est, bien-sûr… » en ne sachant pas trop quoi penser de cette conversation salle de bain-esque.

Et ben, si, le vieux barbu est bien mort. Quelques heures après Chupenn m’a foudroyé du regard à la première évocation du Père Noël. Il est maintenant dans le camps des grands. Qu’on se le dise.

 

Il est pas peu fier d’en faire des tonnes pour sa soeur. Et absolument pas déçu. C’était le bon moment.

 

Dans un élan d’un lyrisme discutable, je lui ai dis que, dorénavant, il a le pouvoir de se transformer en Père Noël et d’expérimenter comme les grands, la joie d’offrir. J’y voyais l’occasion de dépasser son aversion pour les travaux manuels par la production d’une ou deux croûtes qui auraient fait le bonheur de la grand-parentalité peu regardante en matière d’art. Que nenni. En revanche, il a prévu de se déguiser un Père Noël et de faire « Ho ho ho ».

 

C’est déjà ça.

 

Acte 2. Comment j’ai eu mal aux tripes à cause de Léviator niveau 2, 240 de PV.

 

 

La scène se passe mardi soir, à l’heure où on envisage encore de faire les devoirs du jeudi pour en être débarrassé mercredi.

 

 

Chupenn a le moral au plus haut (parce qu’) il a échangé sept nouvelles cartes Pokémon.

 

Les Pokémon, c’est la passion dévorante du moment. Il échange des cartes à la récrée, joue à faire des combats à la maison, se déguise en dresseur Pokémon à tel point qu’il ne quitte pas une veille casquette violette et délavée, même pour aller à l’école. On est prié de l’appeler « Sacha » (et sa soeur Andine ou Ondine ou Amandine). Même moi qui suis assez réservée sur la moralité des Pokemon, (des gosses qui capturent des animaux, les réduisent en esclavage pour qu’ils combattent entre eux et qui SURTOUT ont quitté leur mère à 12 ans pour vivre dans les bois, ça me fait flipper), je commence à en connaître un rayon.

Bref, Chupenn ouvre son classeur et constate qu’il manque ses 5 meilleures cartes.

 

 

On se regarde avec Pacs-que-c’est-Lui, on a tout de suite capté. Chupenn, lui, retourne son cartable, persuadé que les cartes y sont tombées.

 

Pendant le périscolaire, Chupenn s’est fait ouvrir son cartable et volé ses « Ex ».

 

[Précision. Les Pokémon, ça n’a rien à voir avec la vraie vie.Dans la vraie vie, les enfants ne quittent pas leur mère à 12 ans pour aller vivre dans les bois. Dans le monde des Poémon, les ex-, ce sont les cartes les plus précieuses. Complètement cons, ces Pokémons, je vous dis]

 

Chupenn s’est fait volé ses précieuses cartes. C’est super dur de réagir en tant qu’adulte à cette situation.

 

D’un coté, ce ne sont que des bouts de cartons, d’un autre, c’est ce que le gosse a de plus précieux sur terre (jusqu’à la prochaine mode). Du coup, tu débarquerais bien au milieu de la cour de récrée dans l’idée de suspendre par les pieds le gosse qui a volé le tien. Ce qui est, on est d’accord totalement disproportionné. T’es un peu effrayé de penser ça, mais là, le tien, il est en train de pleurer toutes les larmes de son corps en découvrant une nouvelle facette de l’espèce humaine.

 

J’aime pas les Pokémons, mais j’ai mal aux tripes.

 

Il est 18h05. Le centre de loisirs ferme à 18h30. C’est Pacs-que-c’est-Lui qui s’y colle (moi je suis déjà en pyjama de pilou) (oui à 18h05) (Mais ça caille) (mais c’est hygge) (et je fais ce que je veux).

 

La-bas, rendons hommage à l’habileté rhétorique de Pacs-que-c’est-Lui, il parvient à argumenter sur le fait qu’il n’est pas normal que des enfants jouent sans surveillance dans le local réservé aux cartables. En vrai, il a la rage à cause de la disparition scandaleuse de Léviator niveau 2, 240 de PV et écrit en japonais, mais cet homme est civilisé.

 

De derrière les fagots, la directrice trouve 7 cartes Pokémon perdues et non réclamées depuis des mois. Elle les offre à Chupenn. « Ca vaut pas » mais ça à pour effet de calmer les larmes de Chupenn. Elle promet une enquête, qui est toujours en cours.

 

Hier, une gamine a sonné à la porte pour dire à Chupenn que selon un témoin, le coupable porte des lunettes bleues. Autant vous dire qu’il ne fait pas bon porter des lunettes bleues dans le village par les temps qui courent.

Chupenn n’en revient pas qu’on puisse voler. En plus, les meilleures cartes.

Chupenn a parfois la rage, mais il dit aussi que ce sont que des cartes.

 

A la maison depuis mardi, on parle méchanceté, prison, mais aussi présomption d’innocence, responsabilité de ses actes et loi du Talion. Tous ces concepts ne faisaient pas partie de son monde.

 

Le-la gars-fille (je m’essaye à l’écriture inclusive) lui a arraché une petit bout d’innocence. C’est ça aussi, grandir.

 

 

Dans 24 jours, Chupenn aura sept ans, l’age de raison.

Il y a bien pire, comme horreurs sur terre à découvrir. J’aimerais le préserver de tout mais dans le fond, ce n’est pas un service à lui rendre, hein?

 

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